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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?
司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有***怕他干嘛?全车人鸦雀无声!
一位乘客说:我要下车!
司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。
你好,很高兴回答您的问题。分享2个原创笑话给你希望能给你带来欢乐。1,有一开诊所的老医生,医术很好,很出名。本市人一般都来他这看病。这天有个咳嗽很厉害的年轻人,来抓药,正赶上老医生上厕所不在,他孙子就帮年轻人拿了药。老医生回来后看见孙子坐在他座位上,就问道:“有人来看病买药吗?”孙子回答:“是啊!有个咳嗽的人来抓药刚走,他急我就把你开给上一个病人的药给他了。”老中医急了道:“那是泻药,总么能乱开呢?胡闹!”
于是,老医生说快跟我出去找那个病人,话音刚落,只见那个年轻人弯腰捂着肚子进了门小声说:“厕所在哪儿?你给我拿的什么药啊?”老医生忙说:“真对不起!我孙子拿错药了!”年轻人面露不满:“什么破诊所…”这时孙子脸红着吱唔道:“你,你看你现在一点也不咳嗽了吧?!”年轻人憋红脸痛苦地说:“我还敢咳嗽,一咳嗽得全拉裤兜了!”
2,有一妇人独自在家,半夜破窗而入一毛贼。妇人睡梦中惊醒开灯,贼人就拿刀让其不要出声,妇人惊恐道:你劫财劫色都随你!我绝不反抗!贼人打量了下妇人:快把值钱的东西交出来。妇人拉着贼人衣袖说:你要不先劫色吧!我怕我老公待会儿回来!贼人自人倒霉赶忙跳窗而逃。妇人悻悻道:我如果早把睡衣脱掉就好了…
1.一男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢。
2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
3.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!
4.好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是***0元,她打算给他1000元,让他找回30元。于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”
我喜欢你,你吃屎,我也觉得你牛逼
我不喜欢你,你吃屎,我也觉得你牛逼
总之,你吃屎,我就觉得你牛逼
陈胜曰: 今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。